to estressada. na verdade acho q nem eh estressada. eh cansada, cansada d td. affe... sabe qdo chega uma hora q ateh as coisas + inúteis irritam?? pois eh. a gnt num dah importância pra elas, + por isso a gnt se irrita com elas, pq elas acontecem sem t uma importância. aí eu começo a fica irritada, + irritada d um jeito q eu num fico gritando. fico assim por dentro. sabe; qdo chega uma hora q vc cansa d tanto julgamento e cobrança, q vc soh q fica na sua + parece q os outros insistem em tentah t atrapalhah... insistem em ficah d julgando e parece q cobrando alguma coisa d vc, enquanto soh o q vc queh eh q eles cuidem d suas próprias vidas e t deixem em paz. pq eu num agüento +... acho q ngm me conhece, msm, d verdade, ou so soh eu q complico as coisas. parece q às vezes eu naum enxergo certas coisas em relaçaum a mim igual aos outros... sei lah...
eh... faz tempo q eu num posto nd d novo! eh q quinta-feira fui pro hopi hari com a escola... e foi mtu bom, msm. sexta fui assisti a estréia d hp e o cálice d fogo... nossa eh o melhor na minha opinião, o filme eh lindo d+. e sexta eu tava taum sem compreende nd q comecei a ficah estressada... sabem, qdo a gnt fica prestando atenção nas coisas e vai percebendo q elas nem tem tanta importância, + as pessoas daum importância?? q vc fica tentando entende pq d td aquilo... affe... eu realmente num tava entendendo + nd, e comecei a ficah estressada. agora eu to conversando com uma amiga... sabe qdo vc pensa nas coisas q vc diz pra ela ou dela, e pensa se aquilo tah certo... se vc foi sincera com ela, e fica com medo do q os outros vaum fica dizendo?? pq, fala sério, essas pessoas?? num dah pra confiah em ngm! ateh aquela amiga q fala q tah do seu lado chega uma hora q vc desconfia dela... e naum q eu ligue pro q os outros dizem, jah tive q agüentah mto, + eh q da medo pq a gnt nunk sabe o q esperah. bom... agora acho q eh soh, depois se deh eu passo por aki d novo...=*
Será q do meio dessa escuridão imensa algum dia encontrarei finalmente uma luz para poder respirar? apenas sigo essa correnteza, dxando q ela me leve, talvez a um lugar melhor. qria esvaziar td o q se concentra nesse lugar, acho q eh o tempo q me impede. qria poder encontrar a seu lado td o q preciso em vc. às vezes devemos tomar cuidado para naum nos envolvermos tanto em nosso próprio mundo e acabarmos nos esquecendo d viver essa cruel realidade. qdo nessa leve correnteza percebo movimentos e me encontro em vc, sinto algo diferente, como se eu diminuísse d tamanho. mas, mesmo assim, algo me encanta; vc me encanta. vc me acalma, seu sorriso me alegra, e seus ferimentos me fazem sofrer. essas lágrimas naum adiantam, mas aliviam essa dor. aliviam esse desespero à procura d um lugar seguro. qria d algum jeito t abraçar e parar o tempo nessa hora. qria estar a seu lado pra poder fazer td por vc. tenho medo desse mar imprevisível; tenho medo do q irá acontecer depois d qlq chuva intensa inesperada, temo essa chuva. pq t amo d um jeito q mudou meu ser; t amo d um jeito q naum qro esquecer. t amo d um jeito q naum irei esquecer. qria q vc me ouvisse gritar; mas se eu tentar apenas me afogarei. na verdade msm, estou gritando aki por dentro, + algo t impede d me ouvir. às vezes algo aki dentro dói inconscientemente, mas d um jeito q posso sentir. algo abstrato. esse mar eh abstrato; eu apenas posso senti-lo. mas os outros naum o percebem. os outros naum se importam. para q se importarão? apenas vivem em um mundinho perfeito e irreal! qria, ao seu lado, esquecer d td o q me chateia, e qria poder fazer td por vc. qto tempo ainda esperarei? serah q adiantarão? pq td eh taum difícil e as coisas saum taum incompreensíveis. naum entendo o pq d vc estar taum longe, agora q tanto preciso d vc.
ah faz tempo q eu num posto nd neh! sei lah tava sem palavra pra escreve qlq coisa q fosse... bom, sexta foi um dia especial + q eu descobri uma coisa q me dxo triste. tah, sabe qdo a gnt descobre uma coisa d outra pessoa e ficamos tristes por ela? pois eh. foi isso o q aconteceu, e ainda naum me conformo d isso ter acontecido. sábado foi tbm um dia em q aconteceram mtas coisas msm... bom, d manhã eu tava mtu melancólica e comecei a ouvih umas musiks q me derrubaram. depois melhorei. e chamei duas amigas minhas pra durmih aki. foi mtu engraçado e aconteceram 3 coisas mtu importantes pra mim, mtu importantes msm. domingo, naum aconteceu nd d + +. hje... hje eu fiquei um pco chateada d novo sobre aquilo q eu descobri... e fiquei preocupada. fiquei pensando na aula... eh, a gnt qse num teve aula, entaum deu pra conversah, pensah. nossa eu faria td pelo gabriel... se ele dah risada eu do risada, se acontece alguma coisa d bom com ele eu fico feliz, se acontece alguma coisa com ele d naum taum bom, eu fico chateada, td o q ele faz eu acho lindo. td msm. ah. nesse momento ele tah online no msn, e eu naum sei o q falah. eh, num sei. bom daki a pco vo pra ksa d uma amiga faze trabalho chato d ciências T_T. acho q naum tenho + nd a declarah. =*
depois desse feriado prolongado tamo d volta pra escola \o/. parece q qdo as coisas taum indo bem elas passam rápido. queh dize, as aulas foram chatas, como smp, + o dia foi importante. eu tava com saudade...+ to começando a sabe lhe dah com ela, por + q às vezes naum dê pra controlah, msm. pq q nem eu disse saudade eh uma perda temporária. às vezes eu fico procurando comunidades góticas no orkut e tem umas q naum dah pra entende. tah, entaum soh pq uma pessoa eh gótica ela tem q ouvih soh lacrimosa, soh bauhaus, soh lacuna coil, soh nightwish (q viro modinha na mtv), soh joy division, soh tristania, e outras bandas góticas? sinceramente, uma das grandes características nos góticos eh personalidade, entaum do q q adianta a pessoa ficah ouvindo soh lacrimosa (por exemplo) sem gostah da música ou sem se identificar?? ISSO naum eh atitude d poser?? acho q a gnt tem q ouvih bandas com as quais nós nos identificamos com as músicas e letras. pq q tem gnt q tbm acha q gótico soh tem q usah preto?? e aliás, ngm tem nd a v com isso, se usamos preto ou naum, eh uma chatice qdo as pessoas ficam "aii, tah calor! tira essa roupa preta!" q saco. e qdo ficam perguntando pq usamos roupa preta entaum?? como eu disse, pra num t q ouvih besteira, eu apenas digo "pq eu gosto." e eu gosto msm e ngm tem nd a v com isso. pq q as pessoas naum cuidam d suas próprias vidas?? se a gnt vai passah mal com calor eh problema nosso! outra tbm, pq q gótico tem q se "depressivo"? "suicida"? usah um monte d sombra preta, lápis d olho e batom preto? amah a morte? gnt, gótico tah mtu além disso td. tem pessoas q naum sabem o verdadeiro significado d ser gótico. eu achei uma comunidade mtu legal. naum entrei, infelizmente, por um motivo q nem vo comentah. vo dxa o link aki:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3459462
to cansada d se enganada. to cansada d tentarem me faze d troxa. to cansada d mentiras estúpidas. to cansada d gnt arrogante. cansada d gnt q queh t as coisas pra dize q tem. cansada d falsidade. cansada desses sorrisinhos falsos. cansada d ignorância. cansada d coisas inúteis. cansada d coisas insignificantes. cansada d t q agüentah papinho besta. cansada d distância. cansada d violência. cansada d corrupçaum. cansada d poluiçaum. cansada d insensibilidade. cansada d coisas idiotas. cansada d golpe d marketing. cansada d gnt idiota q num tem o q faze. cansada d me julgarem. cansada d tentarem mandah em mim. cansada d tentarem dize o q eu tenho q faze. cansada d perguntas. cansada d ter q dar satisfações. cansada d falta d compreensaum. cansada d gnt q tenta se o q naum eh. cansada d gnt q naum tem personalidade própria. cansada d comentários estúpidos. cansada d brincadeiras retardadas. cansada d catástrofes. cansada d desonestidade. cansada d t q faze uma coisa contra a vontade. cansada d espelho. cansada, cansada disso td. tento mudah isso?? tento, tento. + td eh assim, esse mundo eh meio incompreensível.
entaum. aconteceu o q eu disse, msm. ontem soh foi apenas um dia q ia passah, e aquela dúvida era ridícula. eu to me sentindo bem hje, pq eu voltei a t certeza d uma coisa q eu smp tive certeza. bom, vo contah sobre o meu dia hje. hje foi meio q importante, pq eu ia descobrih q aquela dúvida era ridícula. hje eu fiquei meio estressada. com coisas inúteis q acontecem. na aula d português eu fiquei conversando com as minhas amigas e eu toquei em um assunto, Brasil. q dize, td mundo fala: "ah, temos q honrar esse lindo país!" sinceramente, q lindo país?? taum falando d vegetaçaum?? da pouca natureza q restou?? pq eu naum to desvalorizando a natureza, ela eh um bem mtu grande e maravilhoso q o homem possui + q eh estúpido e num percebe nd do q tah acontecendo. q dize, q honra?? corrupçaum, poluíçaum, violência, e o q mais?? tem gnt q ainda fala: "ah, dah vontade d ih morah em otro país!" pra q?? eh td a msm coisa!! ou em otro país vai c td certinho?? naum. o mundo eh assim. essa eh a realidade. ai depois eu pensei em preconceito. eh uma coisa taum estúpidaa. ontem teve bja sapo gay. eu achei mtu legal eles terem feito isso. e eu num vejo nd d + em v um homem bjando o outro ou uma mulher bjando a otra. gnt, qual eh o problema?? soh saum duas pessoas normais, q gostam d pessoas tbm normais, e q entre elas existe o msm sentimento do q com uma mulher e um homem. eu simplesmente num vejo nd d +. e eu num me conformo com preconceito. hje no intervalo aconteceu + uma coisa q me dxo feliz e me fez pensah d novo...sim sim. + eu num vih acontece d novo.
[ouvindo: My Chemical Romance - The Ghost Of You]
hje foi um dia perturbador. sim sim, perturbador. eu acho q na verdade eh uma coisa q passa, e q eu qro q passe. eh uma dúvida, q eu naum qria ter. odiei ter essa dúvida. nem acredito q admito q eu tenho essa dúvida. + as coisas passam. esse dia vai passah. essa dúvida vai passah. eu vo descobri q essa dúvida vai surgir várias vezes na minha vida, infelizmente, + ela vai passah. pq essa dúvida me faz pensar sobre uma coisa q eu naum qro q acabe, e q naum vai acabar. pq nossos sentimentos saum taum difíceis d serem compreendidos?? ou às vezes nem eh dúvida; às vzes me acostumei com isso. eu naum qro falar sobre o q eh essa dúvida. e cheguei a outra conclusaum. as pessoas daum mtu valor à coisas insignificantes. num to falando d coisa material, e sei q eu disse q coisas pqnas podem ter grandes significados, + eu to falando d coisas normais q acontecem. tipo, eu cheguei na escola ai minha amiga me disse q o nosso grupo tinha tirado 4.5 em um trabalho q valia 5.0. ai ela disse q a classe inteira tiro 5.0 e a gnt soh tiro 4.5 pq uma amiga do nosso grupo naum tinha feito a parte dela. td bem, eh mancada dela num t feito a parte dela, mta mancada, + ficah fazendo moh aue por kusa d 0.5 ponto a -?? q q tem, isso eh taum insignificante... eh por isso q eu to citando isso aki. pq o único problema disso td foi da nossa amiga q num fez a parte dela, +, ficah se preocupando por kusa d meio ponto?? ai depois a profª. d port. marco a gnt no livro d classe como atrasadas sendo q a gnt tava adiantando a liçaum da aula dela. T_T. como se uma anotaçaunzinha insignificante fosse interfiri em alguma coisa. T_T. eu tive prova hje tbm. agora soh o q eu qro eh acabah com essa dúvida, q eh soh momentânea. eu sei q ela tah totalmente sem sentido. pq eu sei q na verdade essa dúvida naum existe, e ela vai passah, esse dia vai passah, e isso naum eh uma dúvida, eh soh uma coisa momentânea, + q eu sei q naum tah certa. pq eu naum qro q acabe. eu naum qro msm. acho q eh isso q me perturba. o medo d acabah.
[ouvindo: Sally's Song - O Estranho Mundo de Jack]
eu sei q td o q eu to escrevendo aki eh sobre o q eu to sentindo agora... eh, isso faz sentido, pq afinal eh o q eu to sentindo. eh q soh to escrevendo aki sobre isso pq naum penso em outra coisa. bom, o q eu escrevi ai em bxo eh sobre o q eu to sentindo. aliás, escrevi isso ontem. eh q ontem naum tava taum bem. hje o meu dia foi normal, e fiquei mtu feliz por kusa d uma coisa q aconteceu. q nem eu disse eh engraçado como pqnas coisas podem ter grandes significados. + pra mim teve um significado mtu grande. vo conta sobre ontem. qdo escrevi td ai em bxo. bom, acordei com uma motivaçaum... e cheguei na escola, normal. fazia tempo q eu naum via o gabriel. qdo eu vi ele naum tem nem palavras pra descreve sobre como eu me senti bem. + smp tem uma coisa q me atrapalha. distância. a minha vontade eh, claro, dxa td pra trás, naum me importa com ngm (e naum me importo, + na situaçaum) e corre pra abraça ele por naum sei qto tempo, prefiro naum pensah no tempo. eh, + naum posso sai fazendo o q eu qro ou o q tenho vontade. pq td eh mtu difícil. eu num entendo pq q qdo a gnt tah com vontade d faze alguma coisa smp tem outra coisa q nos atrapalha. eu consegui v ele depois da educaçaum física. ai parece q meu dia começa, sabem? entaum, tive q entra pra outra aula torturosa, depois + outra e fui pro intervalo. como smp, fiquei o admirando à distância. como smp, algo pra atrapalhar, distância. depois do intervalo q normalmente alguma coisa acontece q naum sei explicar + ai algo em mim muda. sei lah. minha amiga foi faze um favor pra professora ai ela volto me contando q tava do lado dele, q ele chama o professor d arte d "my boyfriend" shuashuahsua e tal. ai eu fiquei meio assim, pq, parece q eu so a q to + longe sabe... eu acho q às vezes ele percebe q eu to olhando pra ele ou msm qdo naum to + ele olha d volta ou eu olho d volta... isso eh meio q o + perto q eu consigo chegah dele... a naum ser qdo eu passo do lado dele...+ isso num conta, pq qria tah do lado dele msm. eu num tava agüentando +, tava qse chorando na aula d mat. + sabe qdo as pessoas ficam perguntando o q aconteceu a td hora?? se acontece alguma coisa jah começam a pergunta o q aconteceu?? entaum, naum qria dah motivo pra isso acontece. bateu o sino, vi ele pela última vez no meu dia, e qdo cheguei aki em ksa naum via a hora d chegah aki e começah a escreve td. comecei a ouvih musik, dei uma olhada no orkut dele, comecei a escreve, ai qdo naum agüentava td hora ficava com o olho lacrimejando. eu naum sei, + parece q td o q eu tenho vontade d chorah se prende aki dentro d alguma forma. agora, qdo eu preciso bota isso pra fora. isso sufoca, qdo eu preciso respirar. às vezes eu penso sobre como eu era um pco antes. pensei sobre uma vez q chorei do nd, por um motivo q realmente tinha me cansado. chorei, e chorei. certa vez tbm chorei por kusa do q uma amiga fez... me magoou mtu. e me surpreendi. kda vez me surpreendo + com as pessoas. como pode existir tanta maldade?? acho q tds essas surpresas q venho descobrindo acabaram me deixando meio instável. eu naum consigo confiar nas pessoas. tenho medo d me enganar com elas, e, com isso, ter mais decepções. antes eu era diferente... eu acho q pensava um pco diferente sobre algumas coisas. qdo eu via uma imagem q envolvia sangue ou algum texto sobre qlq coisa do gênero eu ficava apavorada, impressionada. agora naum, eu encaro com naturalidade, pq na verdade isso eh medo d algo desconhecido, d algo q naum precisamos ter medo. às vezes converso com uma menina da minha sala e me surpreendo com o jeito d pensar dela... naum sei como ela pode ser assim. sabe, fala coisas sem sentido. bom, respeito o jeito dela pensar, q eh totalmente diferente do meu. tenho outra amiga q tbm eh totalmente diferente d mim. + eh um pouco diferente, ela parece tentar me entender, entender meu jeito d pensar. eu naum lembro o q eu disse pra aquela outra menina, aquela d conversas sem sentido, sobre morte, ai ela disse "o q vai demorah pra acontece..." tentando se refiri a ela. ai eu perguntei "pq, vc tem medo da morte?" e ela respondeu "tenho. vc tbm tem." e eu respondi q num tinha naum. naum tem pq a gnt t medo. ai essa minha amiga q eu disse q tenta entende meu jeito d pensah disse pra d conversas sem sentido q eu aceito a morte, por isso naum tenho medo dela. sim sim, eu me surpreendi, naum achei q ela me compreendesse em certos aspectos, + às vezes ela me surpreende. na verdade por + q eu tente às vezes eu naum consigo entende o jeito das pessoas ou a maneira delas pensarem. na minha opinião as pessoas pensam q o certo eh mostrarem q saum felizes, quer dizer, naum qrem enxergar a verdadeira realidade. elas podem ateh ser felizes, sim, mas têm medo d mostrarem o contrário, e acabarem se envolvendo com o "contrário". pensam em si msms e pra q se importar com os problemas dos outros?? naum enxergam a realidade. o outro o q eh? apenas uma outra pessoa? qdo estamos assintindo tv, eh taum fácil mudarmos d canal qdo de repente no programa em q estamos assistindo começa a passar catástrofes, guerras, violência...ehtaum fácil mudarmos para um programa alegre. + isso naum eh enxergar a realidade... realidade eh cruel, e devemos aceitá-la. acho q eh daih q vem o preconceito. qdo uma pessoa v outra d preto andando na rua, jah vai julgando-a como rebelde, triste, suicida. + essa pessoa pode ser mtu mais do q a q naum encara a realidade. se usa preto ou naum, pelo menos tem cultura, tem reflexaum, naum pensa soh no seu próprio mundinho. tenta entender o q fica a volta. bom, voltando ao assunto sobre meu dia... eu tenho outra amiga q tbm me surpreende às vezes. descobri um outro lado dela q naum conhecia direito. ela tbm eh meio melancólica. + ela tava qrendo dah uma d poser. e eu dei um toque nela, pq, sinceramente, num tava dando. sabe, ela qria mostra pros outros q ela tava sofrendo, + d propósito. ela tava tentando se algo com os outros diferente do q ela eh. vai v eh o q ela realmente eh? naum, ela mostrava d um jeito como se fosse msm d propósito. e acho q nós temos q ser nós msms... hje, ela disse q gosta dos meus conselhos. pq foram úteis. pq eu naum gosto d esconde o q eu acho, soh qdo eu acho q num tah na hora d mostrah o q eu acho. sim sim... agora eu acho q num tenho + o q dize... eu vo tentah postah sobre outros assuntos tbm, eh q naum consigo pensah em outra coisa. + falei sobre o meu dia ontem... e se alguma coisa d novo ou se eu chegah à uma conclusaum nova eu posto aki.
[ouvindo: Tristania - Sirene]
Acho q n tenho mtu o q dizer. Não preciso dizer. O q sinto soh eu sei e naum tem palavras para descrever. O q sinto soh vc tem q saber, + naum consigo descrever. O q dizer? Q penso em vc simplesmente do 1º minuto do meu amanhecer ateh o 1º minuto do meu anoitecer? O q dizer? Q seu sorriso me acalma como o silêncio? O q dizer? Q seu olhar me faz esquecer d td? O q dizer? Q seu olhar tbm me leva a outro mundo? O q dizer? Q tenho vontade d gritar à sua ausência? O q dizer? Q a kda dia q volto à cruel realidade e me lembro d q naum estou com vc, sinto algo por dentro q dói d um jeito q naum sei explicar? O q dizer? Q qdo t vejo algo parece me puxar kda vez + d um jeito q tbm naum posso explicar? O q dizer? Q tenho vontade d chorar diante dessa distância? Q td estah taum sufocado aki dentro que nem posso respirar? O q dizer? Q agüentar jah naum consigo +? O q dizer? Q às vezes viajo a outro mundo no qual posso t ver? O q dizer? Q eh difícil encarar a realidade? Taum cruel e difícil. Realidade incompreensível, realidade d um mundo injusto. Difícil encarar essa realidade, difícil estar sem vc. O q dizer? Q naum agüento + ficar sem t ver? Q frases e frases se acumulam sem eu as dizer? Q frases e frases se acumulam, eu com vontade d lhe dizer? O q lhe dizer? Que você eh taum importante pra mim mas naum consigo estar com você? O q t dizer? Q a distância me perturba? O q dizer? Q qro trazer meu mundo à realidade? O q dizer? Q qro t ver mtu feliz msm se naum estiver aki? Q o q eu qro msm, eh estar com você? Q vc eh importante pra mim e tenho vontade d dxar td lah pra correr pra t abraçar? O q dizer? Dizer q t amo? Existem coisas q naum preciso dizer. Existem coisas, q soh eu sei, e q naum tem palavras pra descrever.
Qria sair d algo q me prende, qria t abraçar, qria que vc naum estivesse taum longe. Qria acabar com essa tortura d distância, qria poder estar a seu lado. Pq td acontece qdo estou longe? Sinto tanta vontade d gritar, d dizer o q sinto por vc. Talvez vc naum perceba, devido à distância. Mas estou aki. Estou aki gritando, esperando minhas ilusões se realizarem, baseadas em sonhos... esperança. esperança q tenho em t alcançar. em um mundo somos livres pra dizermos e fazermos o q bem entendermos. + isso pode naum passar d apenas um mundo d ilusaum, em q devemos tomar cuidado para naum nos envolvermos nessa beleza q nos atrai. tomarmos cuidado para, ainda em outro mundo, enxergarmos a cruel e verdadeira realidade. td eh taum difícil... ao amanherce vc eh o motivo q me dah forças para agüentar td o q vem depois, e ao anoitecer, viajo para um outro mundo em q td eh possível. vc me acalma d um jeito q naum consigo explicar. meu dia começa a partir daí. sem vc, às vezes me sinto como se algo faltasse. vai ver eh a outra metade d mim q vc levou. + estou longe e naum consigo t alcançar. amo vc, amo pensar em vc, amo td em vc. amo estar com vc... no meu mundo d ilusões. qdo t vejo algo me puxa, acho q eh minha outra metade. algo dentro d mim se acende d um jeito q naum sei explicar. eu posso ser apenas agm, ou talvez ateh ngm... posso ser agm, talvez invisível. + vc smp serah importante pra mim. smp vou estar aki, sem vc, estou no meu mundo d ilusões. qria apenas trazê-lo para a realidade. + eu qro q vc seja feliz, mtu feliz. se vou estar a seu lado ou naum, isso naum posso dizer. vou deixar td acontecer como tem d acontecer. se vou tomar atitudes, isso naum sei dizer. se vc qm vai tomar, naum sei dizer. soh qria estar a seu lado... qria acabar com esse desespero q há dentro d mim, q às vezes dói e me faz gritar diante d sua ausência. naum me importo d estar do jeito q estou agora. me acalmo, msm estando desse jeito. penso, e novamente viajo para o meu mundo d ilusões. +, msm gostando d td isso, msm tendo vontade d chorar, qria estar a seu lado, eh o q + qro... às vezes tenho vontade d ficar sozinha, d correr pra t abraçar e ficar a seu lado. pq algo em vc me encanta. vc me encanta e me faz gostar tanto d vc q naum sei explicar. t amo mtu. num sei explicar. agora soh estou a esperar meu mundo d ilusões se realizar.
ontem eu fiquei taum feliz .. às vezes coisas taum pqnas podem ter grandes significados .. descobri isso. hje tava animada tbm pq amanhã jah eh segunda feira, + na verdade eu smp to meio melancólica por dentro. msm sem eu saber. penso o dia inteiro. q nem eu disse ai em bxo, pode parece meio bizarro + tbm tenho vontade d chorah. amanhã voltarei a viver meus dias. eu to meio sem t o q escreve agora. às vezes tem coisas q soh consigo expressar em pensamento. em imaginaçaum, tbm. viajo mtu... na verdade o único jeito q temos e a única maneira d liberdade eh através da imaginaçaum. no mundo real naum temos a msm liberdade; contra nossa vontade, às vezes somos obrigados a seguir regras as quais naum concordamos, ou acabamos fazendo coisas q naum qremos. às vezes algo nos impede d realizarmos algo, d dizermos algo, e na imaginaçaum nd disso acontece, somos totalmente livres. livres pra fazer o q bem entender sem ngm à volta dizendo se estah certo ou errado. tem coisas nesse mundo q saum absurdas ... sinceramente, naum to qrendo descriminar d maneira nenhuma, + eh crença d kda um. +, simplesmente naum entra na minha kbça q depois q uma pessoa morre acaba td, se ela fez algo d bom, vai pro céu, se fez algo d ruim, vai pro inferno, se naum fez nenhum dos dois q influencie mtu nisso, vai pro purgatório ateh o juízo final. gnt q q eh isso?? entaum pq q as pessoas tem q pagah dísimo na igreja sendo q elas naum sabem pra onde vaum?? pq, dísimo, se vc pagah eh como se tivesse comprando um lugar no céu. ah, entaum vamo comprah um d vista pra nossa ksa!! essas pessoas q freqüentam igreja e depois ficam metendo a boca nos outros, reparando nas roupas ou nas atitudes dos outros, q q eh isso?? eu naum me conformo. e esses padres?? entrei acho q ontem na internet e a uol eh página inicial, ai do d kra com uma notícia d q pegaram um padre com num lembro qtas crianças .. nossa q horror... isso eh taum podre... eu to falando isso, naum pq naum acredito em Deus, mtu pelo contrário!! eu to falando da igreja, do q eles fazem, e naum d Deus. acredito em Deus, sim. Deus eh um soh em tds as religiões. pq q pra estarmos perto d Deus temos q ir na igreja?? ele estah smp perto d nós, pq q eh soh a gnt ih na igreja e tah td blz, nossos "pecados" jah estaum tds perdoados e depois a pessoa vai lah e faz td d novo ?... num existe pecado. a gnt tem q aprende com os nossos erros. agora se a pessoa comete um erro grave com consciência do q estah fazendo ai podemos ateh chamar d pecado. + tem coisas em certas religiões q eu nuim agüento... + respeito os outros. minha mãe, o marido dela, minha avó e meu avô saum espíritas. eu aprendi várias coisas com a minha mãe, e qdo tenho alguma dúvida pergunto pra ela. eh realmente uma crença mtu bonita, uma crença q eu meio q me identifico, no jeito d pensar. eh, realmente na crença. pq msm qdo somos góticos, naum significa q somos anticristos ou satanistas...podemos ter nossa própria crença. bom, eu disse q num tinha nd pra fla + acabei falando, uma coisa vai se emendando na outra. eh q às vezes naum agüento certas coisas ou preciso escrever alguma coisa q me deixou feliz ou naum. bom, amanhã acho q eu entro aki d novo.
[ouvindo: Pais e Filhos - Legião Urbana]
Pode ateh parece um pco bizarro pra alguns, + eu num ligo. + às vezes eh bom ficar, vamos dizer assim, melancólica. Quer dizer, passamos por várias coisas q nos machucam, ou fazemos coisas q naum gostaríamos d ter feito. Nesse estado d espírito refletimos sobre nós msms e percebemos esses erros ou pensamos sobre os acontecimentos. naum q felicidade naum seja bom, pelo contrário, felicidade eh essencial para tds, e isso, eh claro, inclui os góticos. às vezes dah vontade d chorah, d ficah sozinha e pensah, às vezes estamos mtu felizes por algo q aconteceu. + eu num ligo d ficah meio deprimida às vezes. naum dah pra explicah, mas parece q alivia alguma coisa dentro d nós, eh um sentimento bom. depende do jeito q vc encara. como as coisas podem mudar, assim, neh?? antigamente, qdo era um pco + nova e naum conhecia nd sobre goticismo, eu olhava pra alguma coisa relacionada à sangue ou a qlq coisa do gênero e ficava aterrorizada. agora jah naum fico +. tbm num dah pra explicah, parece q jah sei lhe dah com isso. mudando d assunto, + uma coisa nas pessoas q me irrita: essa mania d cuidah da vida dos outros. eu odeio faze uma coisa q eu num qro pq os outros mandam e eu so obrigada a faze. odeio me enganah com as pessoas. às vezes a gnt acha q ela eh uma coisa + depois esta pessoa mostra totalmente o contrário... odeio qdo ficam me perguntando "ai, pq vc usa preto?" pra num t q ficah ouvindo besteira, eu apenas respondo "ah, pq eu gosto." odeio qdo ficam dizendo "ai, tira esse preto, trás coisa negativa." coisa negativa?!? gnt, qual eh o problema do preto?? o q as pessoas tem tanto contra?!? aliás, pq naum cuidam d suas próprias vidas em vez d ficah reparando e cuidando da vida dos outros, eu tenho q sabe se preto trás coisa negativa ou naum, so eu q uso, ou num eh?? e eu sei q num trás coisa negativa coisa nenhuma. meu pai falo uma frase mtu legal. "Vou cuidar da minha saúde, pois da minha vida já estão cuidando." shuashuashua ele ia faze uma comunidade assim no orkut + o título naum coube... + achei legal o título. eh realmente isso msm.